《面對父母老去的勇氣》

@30/03/2018

我們這一代，踏入社會已經數年，部分也甚至已成家立室。在我們不斷長大的時候，父母親，也正慢慢地老去。人老去本是一個生命週期的必經階段，但父母親老去的階段撞上我們已長大成人的這個階段，彼此產生的摩擦，程度比青少年反叛期時的絕對可以有過之而無不及。面對着這樣一個處境，應該究竟如何處理？作者岸見一郎，給出了他自身經歷的答案。 作者一生先後經歷母親早年突然患病，在四十九歲便離世，再到父親晚年患上認知障礙症，然後也相繼離去。無論是母親臥病在醫院，還是父親患病後的照料，作者都有參與其中。過程中，作者除了回憶起很多兒時與父母親的相處往事外，也反思了很多與雙親間一路成長過來的相處之道。在這邊，我簡單分享幾個比較觸動我的位置。

• 母親是我的盟友：「那孩子做的一切都是對的。」

作者上大學那年，選擇了哲學作為主科。原本一直對作者生涯規劃沒有意見的爸爸，在此也忍不住要反對作者。但最後母親卻說：「那孩子做的一切都是對的。」非常支持作者。而由於有母親這樣一個堅定的後盾，也讓作者往後都一直堅持地走下去。 看到這裡，不禁讓我回想起去年和媽子一次聊天。我問「媽子，其實你有無想過我讀唔到大學？」「讀唔到就讀唔到，無所謂，讀唔到米出黎做野」。「係wo，你好似真係由細到大都無逼過我讀書」「係啊，我真係無逼過你地讀」。一直以來，媽子基本都好放手比我們幾兄弟姐妹自己安排自己的事情。所以一路以來，其實我都是做緊自己喜歡的事。記得中學有幾年，迷上拍片，所以經常去朋友家過夜剪片。對於一個中二三就經常要求去同學家過夜，媽子都好少反對。（當然試過有時搵我幾乎打曬比我同學最後仲搵埋我班主任，哈哈。）然後到大學選課，最後到職業規劃，雖然媽子偶爾都會表達她的意見，但最後都好尊重我自己的決定。所以，最後我無去到做警察，而是選擇了創業。在此，其實我的確要好好感謝她。也提醒自己，日後若為父親，也理應如此。 第二個思緒則是，既然父母親可以如此信任我們，放手我們去做自己喜歡的事情，去創自己的天地，為何我不能調返轉信任他們，讓他們照自己的意願處理呢？這裡涉及一個現像，就是由於我們年輕，對世界當下的事情比較熟悉，又然後因為出生已數年，可能開始覺得自己好叻，因此教導返父母親，例如炒菜你唔應該咁咁咁，你應該咁咁咁，整理衣服你唔應該咁咁咁，你應該咁咁咁。有時候，摩擦，就是這樣產生。其實，如果一件事是無傷大雅的，我想，應該像他們信任我們一樣，支持他們自己的方式。但如果觀察到確實不是太好，例如安全問題，則應該嘗試慢慢解釋糾正他們。

• 鼓起勇氣，接受父母最真實的模樣

作者的父親患病後，逐漸開始忘記事情，例如明明剛剛已吃過午飯，還是會問「我吃過飯了嗎？」 照顧這樣一個老人，我們可以想像當中的難度比照顧出生的BB高出一萬陪。但向他們發脾氣，斥責他們對事情其實是毫無幫助。所以作者選擇接受他父親當下最真實的模樣，也是接受父親真的患病的事實。（有時候，我們以為自己接受了一件事的事實，其實不然，當中產生的行為結果係有分別的。） 人老了，體能會下降，反應會慢左，機器易壞左。作為兒女的我們有否真正直視這樣的轉變？我們其實要改變自己的期望心態，父母親不是永遠都是兒時認為的萬能俠，他們都會有老去，有需要被照顧的一天。一旦我們認清這樣的事實，產生的摩擦便會減少。​

• ​人生不要拖延

想做的事情要趁能做的時候馬上做，絕不要拖延。 別以為父母親還有很多時間，扣去我們成家立室後照顧自己家庭的時間，扣去他們日後看醫生的時間，扣去他們不能自如行動的時間，所剩下的其實真的不多。趁他們還有氣力，還能走動，帶他們去一些他們想去的地方，帶他們去旅行看看外面的世界。我們可以情侶間去旅行，我們可以朋友間旅行，為何不可以帶雙親去旅行？

「不管你願不願意，父母走向黃昏，需要你照顧的一天，遲早到來。 愛不會改變，但你準備好用另一種方式實踐了嗎？ 忘記他曾經為你遮風擋雨的高大形象，放下一定要讓父母幸福的執念。 不再堅持所謂完美的照護。因為，照顧好自己的心，才能照顧好父母。」－岸見一郎

當中途電腦唔知發生咩事，然後內容無左一大段，個刻，你會想殺人 其實媽子都無逼我讀，點解我中學都仍然咁比心機讀？ 哎呀，蠢左 咁比心機，都係讀到屎片咁 關於父母，還有很多想說，待續